Le livre à lire ...

... dans son bain
Grégoire Silly



Dictionnaire de l'académie française, 1762 (extraits)
"Bain.s.m.Eau, ou autre liqueur, dans laquelle on se met ordinairement nu, soit pour le plaisir, soit pour la santé, et où l'on demeure un temps convenable."

2007, petit larousse illustré



2017, Google Dictionnary, entrée "bain"


Les pires ennemis du baigneur
Le putaind'savon
Le putaind'savon est fourbe : il reste immobile des journées entières pour assoupir la vigilance du baigneur.
Mode opératoire : Toujours le même. Le putaind'savon attend le moment où, juste après l'avoir choisi, votre main l'approche suffisamment près du bord de la baignoire. Il bondit alors et effectue une glissade sur le ventre jusqu'au coin opposé de la pièce, voire de la chambre à coucher contiguë, si la porte est ouverte et l'animal est en forme. Attention, il existe une variété très dangereuse, qui sévit dans les douches : le Putaind'savon de Sarace. Celui-là saute dans le vide dès la prise en main, et se loge immédiatement sous la voûte plantaire.
Plus de 5000 victimes chaque année.
Pour le neutraliser : 60% des baigneurs ont déjà jeté l'éponge et l'ont remplacé par du savonus sanex, une variété liquide et inerte, facile à maîtriser.

Le téléphonedemerd'
Un spécimen extrémement vicieux. Il joue les compagnons fidèles et dévoués toute la journée, il prend des messages et mémorise des coordonnées. Mais il se révèle d'une jalousie crasse dès qu'il est délaissé,
dans un jean ou sur une table de nuit, pour la chaleur d'un bon bain.
Mode opératoire : Le téléphonedemerd' guette l'instant précis où vous immergez dans l'eau et que vous poussez votre "aaaaaaaaaah" de contentement. Il émet alors lui-même une sonnerie absolument insupportable, qui ne s'arrête que lorsque dégoulinant d'eau et de mousse sur la moquette immaculée vous êtes sur le point de le jeter à terre pour faire sauter la batterie.
Pour le neutraliser : le jeter à terre pour faire sauter sa batterie AVANT d'entrer dans la salle de bain (ou l'éteindre tout simplement ^^)

Etude sociologique de la salle de bain d'une meringue
La salle d'eau d'Hypermaniaque
Chez elle, la salle de bain est peut-être la plus belle pièce, après la cuisine. ça sent bon le Mr Propre (il y a toujurs un paquet de lingettes sur la tablette), le miroir est incroyablement exempt de toute trace d'humidité, on se voit dans la robinetterie et même dans le blanc de la vasque. Le tapis de bain est toujours à cheval sur le rebord de la baignoire, et le pommeau de douche brille de mille feux. Ses amis, et même son mari, ont un temps soupçonné l'Hypermaniaque de ne jamais mettre les pieds dans cette pièce. En fait l'Hypermaniaque a un truc. Elle nettoie la salle de bain EN MÊME TEMPS qu'elle l'utilise. Elle passe l'éponge sur les cuivres de la main gauche pendant qu'elle se savonne de la main droite, et les lingettes sur l'émail du lavabo pendant qu'elle se brosse les dents.

Petits tracas du baigneur
- La serviette qui n'a pas séché depuis la veille
- Le débit de l'eau trop faible pour rincer la mousse dans les cheveux
- Le tube de dentifrice qui ne rend comme dernier soupir
qu'une minuscule portion de pâte ne permettant pas de se laver les dents
- Le savon liquide qui descend tout doucement à l'intérieur du flacon retourné
- Les cheveux dans le lavabo
- Les cheveux dans la baignoire
- Les cheveux partout par terre
- L'impossibilté technique d'entendre en entier l'émission de radio du matin

Argument pour envoyer paître les écolos
"Si vous saviez toute l'eau que j'économise en buvant du pinard."

Comments

[L'Oeil Vagabond]

Ah ! ben ça fait plaisir de te retrouver, je vois que tu n'as rien perdu de ton humour !
Petit conseil : gardes toujours à portée de main tes papiers d'identité, une vieille dame âgée de 68 ans a été arrêtée cette semaine dans sa baignoire par la police parce qu'elle n'avait pas ses papiers !
La bise, petit coeur !